教養真是一面照妖鏡

昨晚因為孩子的教養問題又大怒了，我看到自己那個成長路上一直被母親壓下來的聲音，還有不夠穩固的內在。

先紀錄一下昨晚事件的遠因和近因：

遠因：這兩三個月來孩子越來越有主見、也越來越容易大吵大鬧，常常以命令句口吻和爸媽說話，也很愛頂嘴。我既生氣又擔憂，要孩子好好講話，他總是頂嘴且生氣又大聲地說「我已經好好講話啦！」使得我心裡一直有股無法發洩的憤怒和無力感。

近因：昨天晚上帶孩子到附近小公園騎腳踏車，從公園回家裡路上是一條窄巷，要孩子騎在紅線內，也就是人行道的範圍，孩子卻大聲叫我不要說話。我當下非常生氣，我提醒他注意安全，竟然這樣回我。我大聲斥責他的態度，他也大聲回我「我沒有大聲」。這句話真是狠狠地切斷了我的理智線，忍不住推了一下他的頭，他也更生氣了。到家後兩人還是劍拔弩張，也開始對孩子說出不理性的話（你這樣媽咪很怕你，我不想跟你說話了）。我也遷怒到先生平常對孩子過於溫順，認為他沒有保護我，我感到很受傷。

稍微冷靜後，我開始向內探詢。為什麼我情緒反應如此之大，它想告訴我什麼？第一個感受是受傷，為什麼受傷？我直覺地看到從小到大，我的聲音也是這樣被母親壓制下來的。我母親也是個硬脾氣的人，嗓門大，總是碎念孩子，印象中母親極少給予孩子肯定的話語。當我想要為自己辯解，總是一次次地被母親更大且更權威、正當的聲音給壓制下來。我被母親一而再再而三地貼上臉皮薄、怕人講、不講理、太嚴肅、反應太大、太敏感…的標籤。我的情緒既複雜又分裂，我一方面很生氣母親為何要這麼對我，一方面我就是覺得委屈想要表達，一方面也覺得很無地自容，是不是自己真的像母親所說的這樣…。我的成長路上就是充滿這樣的衝突。

昨晚的事件，我看到了那個不被允許大聲捍衛自己的內在小孩。我在複製這個模式，我也試著把孩子的聲音壓制下來。我似乎沒有接受這樣大聲捍衛、頂嘴的自己，所以我也無法接受我的孩子有這樣的行為。是這樣嗎？

第二個我看到的，是在對孩子情緒勒索的過程中，那個還站不穩的自己。為什麼我會因為孩子對我兇，而想收回對他的愛？這是一種條件交換嗎？如果我的內在夠穩固，我會因為別人對我如何，而改變我的付出嗎？何況是自己的孩子？我的反應也像個孩子。

一個日常的衝突，再一次讓我看到更深層的自己。也再次地，提醒自己回到內在，疼惜和接納成長路上那個跌跌撞撞的自己。

對了，一個有趣的觀察。前天夢到和別人說話過程中，嘴巴一直吐出類似衛生紙碎屑的東西，感覺整個喉嚨都塞滿這些碎屑。醒來後想到，這個夢境好像出現不只一次了。

對比昨晚的事件，和表達被壓抑的這件事情，感覺有某種程度的關聯。