第四次點化紀錄

2019.9.28第四次點化

這次點化地點是十分，因為附近有露營場，先生就帶著孩子一起來了，晚上在這裡露營過夜。但其實這天天氣非常差，前一天開始就大雨下個不停，到了當天早上，我還一直掙扎要不要取消改期。但因為先生非常想嘗試在雨天露營，加上我也不想再延期了，我們就硬著頭皮出發，和小樹約在十分老街。

在車上我其實還是很不願意來，想著為何我要答應先生在雨中露營？！我就是不想啊！心情很差，整個路程我就在車上替自己施作，最後情緒有比較緩和下來。到了十分，大雨依舊，心情再次低落。

中午用過餐後，和小樹約在一間咖啡店上課，討論一下等等去哪裡點化。雨下得太大，只能在有遮蔽物的地方進行。看了一下地圖，我想就走去十分遊客中心吧，面對基隆河，感覺比較開闊。點化後，感覺身體變得通透、札實。

點化的地點離十分瀑布不遠，我們決定就走去看看吧。水流相當湍急，整個瀑布像是水庫洩洪一般，看著這樣的景象，真覺得大自然的力量磅礡。最柔弱的水，也能變得如此充滿力量。

結束後，和先生孩子會合，回到營地。那天晚上睡得很不好，可能因為大雨不斷，後方溪流形成的瀑布也傳來嘩啦花啦的聲響。我一直作惡夢，夢到被攻擊，很沒安全感。我在半夢半醒間替自己施作，好讓自己能安穩下來。然後，天就亮了。

我心想，我再也不要在下雨天露營了！

Letting Go of Self

近日心得太多太細瑣，一直不知從何下筆記錄好。
中午午休在ptt new age版看到網友分享Adyashanti - Letting Go of Self的youtube短片，我好驚喜，因為＂Letting Go of Self＂這就是我現在在調整的方向啊！

從上週四早上和先生的爭吵說起吧。又是因為小孩的緣故。
周四早上由我負責帶孩子上學，但孩子拖拖拉拉，我要趕著打卡，才能及時去接孩子。但看到孩子和先生還在拖拖拉拉，我和先生又吵架了。但這一次，在吵完離開家門的那一瞬間，我彷彿意識到剛剛那個和先生爭吵的人，並不是我本身，而是從小到大累積在我身上的價值觀與規訓（準時、積極...），然後，我感覺到一個空間，就是這個被塑造出來的我，和真實的我本身，存在著一個空間。我頓了一下，我感覺到我想放掉這個被塑造出來的＂我＂。

從那一刻開始，我變得有意識地慢慢放掉那個我，在每個一個行動、想法、念頭產生之前，我明白，我不是以前的那個我了，雖然我還不知道真正的我是什麼樣子，但我很明確地知曉，原來我可以不是官方身分的＂我＂。也是從那一刻開始，那些困擾我的身體內深層的緊繃開始更放鬆。

那種感覺，像是發現自己原來是個傀儡，而我看到了那些操控著我的線。

接著幾天的冥想，我試著再更放掉更多官方的我，有一天晚上，我感覺進入到一個沒有時間和空間的狀態，身體非常輕盈，不偏不倚，但持續時間很短。回過神來，我發現，過去和未來在頭腦的層面也深深牽制我的自由。我總是審視過去，是否有那裡沒做好；總是計畫未來，而不安住在現在。那次的體驗，讓我開始練習，讓自己安穩在現在，並練習抽離官方的我。對了，我也比較頻繁地使用chb，每當我覺得有哪裡被舊習氣牽制住時，就用意念畫上這個符號，覺得身體裡的空間變更通透了。

I am.

教養真是一面照妖鏡

昨晚因為孩子的教養問題又大怒了，我看到自己那個成長路上一直被母親壓下來的聲音，還有不夠穩固的內在。

先紀錄一下昨晚事件的遠因和近因：

遠因：這兩三個月來孩子越來越有主見、也越來越容易大吵大鬧，常常以命令句口吻和爸媽說話，也很愛頂嘴。我既生氣又擔憂，要孩子好好講話，他總是頂嘴且生氣又大聲地說「我已經好好講話啦！」使得我心裡一直有股無法發洩的憤怒和無力感。

近因：昨天晚上帶孩子到附近小公園騎腳踏車，從公園回家裡路上是一條窄巷，要孩子騎在紅線內，也就是人行道的範圍，孩子卻大聲叫我不要說話。我當下非常生氣，我提醒他注意安全，竟然這樣回我。我大聲斥責他的態度，他也大聲回我「我沒有大聲」。這句話真是狠狠地切斷了我的理智線，忍不住推了一下他的頭，他也更生氣了。到家後兩人還是劍拔弩張，也開始對孩子說出不理性的話（你這樣媽咪很怕你，我不想跟你說話了）。我也遷怒到先生平常對孩子過於溫順，認為他沒有保護我，我感到很受傷。

稍微冷靜後，我開始向內探詢。為什麼我情緒反應如此之大，它想告訴我什麼？第一個感受是受傷，為什麼受傷？我直覺地看到從小到大，我的聲音也是這樣被母親壓制下來的。我母親也是個硬脾氣的人，嗓門大，總是碎念孩子，印象中母親極少給予孩子肯定的話語。當我想要為自己辯解，總是一次次地被母親更大且更權威、正當的聲音給壓制下來。我被母親一而再再而三地貼上臉皮薄、怕人講、不講理、太嚴肅、反應太大、太敏感…的標籤。我的情緒既複雜又分裂，我一方面很生氣母親為何要這麼對我，一方面我就是覺得委屈想要表達，一方面也覺得很無地自容，是不是自己真的像母親所說的這樣…。我的成長路上就是充滿這樣的衝突。

昨晚的事件，我看到了那個不被允許大聲捍衛自己的內在小孩。我在複製這個模式，我也試著把孩子的聲音壓制下來。我似乎沒有接受這樣大聲捍衛、頂嘴的自己，所以我也無法接受我的孩子有這樣的行為。是這樣嗎？

第二個我看到的，是在對孩子情緒勒索的過程中，那個還站不穩的自己。為什麼我會因為孩子對我兇，而想收回對他的愛？這是一種條件交換嗎？如果我的內在夠穩固，我會因為別人對我如何，而改變我的付出嗎？何況是自己的孩子？我的反應也像個孩子。

一個日常的衝突，再一次讓我看到更深層的自己。也再次地，提醒自己回到內在，疼惜和接納成長路上那個跌跌撞撞的自己。

對了，一個有趣的觀察。前天夢到和別人說話過程中，嘴巴一直吐出類似衛生紙碎屑的東西，感覺整個喉嚨都塞滿這些碎屑。醒來後想到，這個夢境好像出現不只一次了。

對比昨晚的事件，和表達被壓抑的這件事情，感覺有某種程度的關聯。