犧牲者情結? 原來我還沒走出來

前幾天抓到自己一直有焦慮的問題，試著將這樣的能量和專注力轉移到建構美好的人生藍圖之上，我發現這對脊椎周圍肌肉一直緊繃疼痛的問題改善非常多。我觀察到這真的是微妙的一種能量，就是，我可以感受到身體將要陷落的那個瞬間，這股陷落的能量要往焦慮的方向走或是建設性的方向走。然後在那個瞬間提醒自己那些美好的畫面，就可以懸崖勒馬，趕快把自己拉回來。練習了幾次之後，身體好像也慢慢產生慣性，不會每次都掉下去了。

昨晚發生了一些事情。也讓我再看到原來自己還卡在一種無力的犧牲者角色當中。

這幾天連假，因為先生有些事情要忙，連著幾天都是我帶著孩子外出放電，因為我有點小感冒，再加上自己也有事情想做、也想好好休息。昨晚帶孩子出門回到家後，有點和先生抱怨，到最後幾乎是吵起來了。我先生其實也花了很多時間陪孩子，但當我的抱怨情緒一來的時候，我可以完全忽略他付出的所有事情，淪於情緒性的發洩。我的發洩隱含著一種不公平、為什麼都是我付出這麼多、為什麼都是要我犧牲?....我先生是很理性溫和的人，他也生氣了，他覺得為何我總是有種"犧牲"的心態?

然後，我突然悟到，沒錯，我看到那個從小到大在家庭裡扮演犧牲者的那個自己！我在replay這個角色啊！我有一個哥哥一個弟弟，國小到國中全家和爺爺奶奶同住。當我回想我的童年，想到的都是爸媽出門工作，母親將家裡的事情託付給我，做家事、準備爺爺奶奶的飯菜、拜拜的時候要在家裡幫忙，兄弟則不被要求家事，因為這是女生該學會的事情。然後，不管我多努力，母親都會找到不滿意的地方，也從來不說任何肯定或讚美的話。所以我在家事分工上一直有很強烈的剝奪感和不公平感。為什麼男生可以不用做家事？

再來，每當我抗拒母親交付的任務，她就會開始細數她們小時候假日都在家裡幫忙、在工廠裡幫忙，根本就無暇出去玩，大家都同心為家庭付出。每當她這麼說的時候，都讓我覺得，我是該為家庭犧牲、我不應該只想著自己，想追求自己的愉快是不應該的。而且我又是一個非常能體恤他人的人，看到爸媽辛苦工作，他們自己也不求自己的娛樂，我更無法真心地去享受任何開心的事物，好像，這麼做背叛了他們。我想這也是為什麼，我長到這麼大，一直不允許自己真正的開心的原因。直到我開始接觸身心靈的思想。

總之，昨晚的事件，起因於家務分工，深植在我腦中的信念程式便啟動了。(我是被犧牲的那個人、我應該為家庭付出、我無法真正去追求我想要的事物、男生都是坐享其成的人)。這衍生出影響我身心極劇的一種無力感、剝奪感、不自由感，而顯化在我身體上，就是行動力被限制了，我的肌肉非常僵硬，因為我感到動彈不得，我的關節很容易疼痛，無法有太大的動作，因為我的頭腦不相信我是自由的....。

睡前想著這些，我哭了，在心裡給自己很大的擁抱，告訴自己，我是自由的，沒有人可以再告訴我能做什麼不能做什麼，我可以放掉犧牲者的角色了，現在已經不需要了。我有一個很支持我做任何事情的先生，我可以全然地追求讓我感到開心喜悅的事物，我可以全然地使用我的力量、無條件地感到開心。在這麼想的同時，我感覺到右側腰臀腿的緊繃正一點一點地放鬆了。

接下來，我要開始練習使用我的力量！身體與心靈皆然。