第二次點化後施作紀錄

4/1(一)
這次感冒比預期的嚴重，鼻涕濃痰不斷，咳嗽的聲音讓人感覺整個肺都是痰。今天還是乖乖去看醫生了，一定要在出國前好起來! 下次還是第一時間就去看醫生，成藥看來還是幫不了我。

最近的施作對感冒似乎無法有太立即的幫助，但自己對於生活中發生的每一件事情，與自己的情緒反應中，還是能細微地觀察到背後的信念與價值觀，很有趣的是，透過這樣持續地觀察，我發現自己同時也慢慢拿回了自己的力量。因為，當你越來越有意識地去觀察這一切，越會發現"信念創造實相"所言不虛，自己就是創造實相的那個人，那麼，還有什麼要擔心害怕的？不喜歡現在的狀況，去想想為什麼會吸引、創造現在的狀況？然後，集中心力去想像你想要的，身心腦合一，自然就能創造出那樣的實相。

昨晚睡前突然很深刻地感受到這樣的力量感與安全感，然後很神奇地，骨盆與腰部的緊繃感又有更深層的放鬆。我才發現，原來自己內心還是有一個部分覺得這樣的力量被剝奪了、不相信自己能夠改變自己不喜歡的實相。當我感受到這個道理時，我的身體真的覺得有種前所未有的安全感與自在感，感覺拿回了原本就屬於我的力量！


3/28(四)

這陣子又感冒了。
我發現每次點化，或是之前治療之後，好像都會感冒，是在排毒嗎XD?
這次症狀也挺妙的，換成右側的鼻子比較塞(上次是左側)。

最近的施作主要針對鼻腔和喉嚨、胸腔，希望感冒症狀能盡早退散。
不知道是因為最近比較忙和疲累的關係，總覺得施作過程沒有太大感覺，但施做完有比較舒服。另外，因為工作的關係，最近和前主管又有了一些聯繫，過去的那種壓迫感、戰戰兢兢、不自在的感覺，似乎又浮現了。看來我和她的關係還沒有一個很好的ending。

前幾天一直在思考，為何我仍然會在意別人的評價、而且也容易為此感到不自在，無法很安住在自己的狀態當中。我想到一個可能的點，或許是因為在我的信念裡，這個社會中，人與人之間的往來是基於一種競爭性(求學、就業、升遷...)，讓別人找到自己的缺點是危險的，因此自然會想盡辦法強化自己、掩飾各種缺點，也容易隨時戰戰兢兢。後來我想到在賽斯思想裡有一句話: "愛的合作性冒險"。我很喜歡這句話，但這次我突然領悟到，我還是沒有完全活出這句話的精神啊！

宇宙裡的每個物種都全然地成為他們自身，所有的存在都在一場愛的合作性冒險中。花朵只是盡情綻放，就豐盛了宇宙，滋養了賴以為生的其他生物。沒有任何一個物種能取代彼此，競爭並不存在自然的宇宙中。我能豐盛這個宇宙的唯一方式，就是盡情成為最好的自己，我的意念只需要放在這裡就可以了。不管外界如何轉變，勉勵自己勿忘這個信念。

關於"時間"

這篇和SSR可能沒有直接關聯。但還是想記錄一下今天突然的心得。

在接觸賽斯思想和身心靈領域之後，關於"時間"的概念一直令我著迷卻也困惑。像是: 時間不存在、過去未來現在都是發生在當下、現在改變了，過去和未來也會跟著改變、時間比較像是座標....。我一直參不透這個概念，時不時想著時間到底是什麼。

今天走在路上，看著行人來來往往，想著，如果所有的事物都是靈魂精心設計的安排，那麼什麼樣的人遇到什麼樣的事情，或是"心想事成"、"共時性"，在我們所認知的時間序列中，根本很難發生啊。在這麼想之後，我突然想到，啊，如果每個人都是他宇宙的中心，那根本不會存在著客觀時間啊，每個人都在他自己的生命脈絡裡，在那裏不存在著時間，只存在著狀態，憑著那個狀態的頻率，經歷了，或吸引了類似頻率的人事物來到他的生命裡。也就是說，只有當下的意念才是唯一的存在。

照這樣的邏輯再更進一步想，所謂因果這件事情，也不存在著先後順序。例如，我可以將我現在的性格歸因於家庭背景、父母教養所致，但有沒有一種可能，是因為我這樣的個性頻率，將我的父母帶到了我的生命裡。如果是這樣，其實就不需要去歸責什麼了。畢竟是自己吸引來的XD

因為最近真的太忙了，所以比較有意識地思考時間運用這件事。我隱隱有個信念，就是，所有的事情一定會順利地如期完成。昨天上午開始專心地準備出差的英文演講，先前一直覺得困難，但沒想到今天就完成了。

時間，真是太引人入勝的謎了。

第二次點化後觀察

是因為點化的關係嗎? 這周和先生又有一些衝突和冷戰。過程細節不贅述了，總之有好的結果。果然SSR真的會帶領我更進一步面對自己內心的黑暗面與課題。

這次的功課是關於"不值得被愛"的信念，以及"無法全然接受愛"的障礙。和先生衝突的過程中，我看到這兩個問題。

原來，我一直把別人對我的好拒絕在外，特別是先生。身體裡似乎有個很堅持什麼都要靠自己的信念在作祟，一方面是來自自己"不值得被愛"的信念(和從小到大的家庭背景有關)，另一方面，則是"凡事要靠自己，依賴別人或接受幫助是軟弱的行為"這樣的信念所致。

原來，內心一直住著一名硬漢啊! 一直撐在那裏，還沒有真正把心敞開。

SSR，謝謝你，又帶著我敲開這層心防。

每個存在狀態都是完整而美好

最近在準備出差的過程中，發現自己對於"不優秀"、"不努力"有很大的恐懼。或許就是從小到大，不管是學校或是家庭教育，無法允許"平庸"、"不努力"、"不優秀"的信念系統，所導致的吧。 不管在求學或職場，我無法允許自己不努力，如果結果差強人意，我非常容易歸責於自己不夠努力。 

但，到底要到什麼程度才是"夠努力"、"夠好"? 這個天秤一直在各種層面影響著我，包括身為母職，怎樣算是夠好的媽媽?

前天晚上因為準備出差的事情有點煩心，發現自己原來糾結在這個癥結點。 聽著德布西的月光曲，一邊伸展，一邊想著怎麼樣來面對這個點。後來腦海中突然出現一個畫面：

在海邊，我是一顆小小的石頭，月亮很大，照耀著大海和岸邊，每顆石頭都在月光下閃閃發亮，開心而滿足。

我悟到：
每個存在都是如此美好而完整啊！就算是一顆不起眼的小石頭，也是備受恩寵，與一切萬物和諧地存在著。 當我想當一顆小石頭，當我想要休息，當我想要平凡，是可以的。 我看到這些狀態的背後，都是完整無缺而美好的。

好美的感受。

隔天，在賽斯的粉絲頁上，看到了這樣的文字：

"舉一個賽斯講的例子，拿一張你自己的照片放在面前，這張照片是由底下的次元裡浮出，平衡在完美焦點中的一個你，有其獨特的經驗。可是在這裡面，其他可能的照片也可能「被拍攝過」。所以現在的你之所以存在，是因為所有的你都同時存在。換句話說，一個人之所以能成功，是因為他能失敗；之所以能笑，是因為他能哭，正如一個音符之所以浮現，即代表所有的音符都存在，「一」即全部，因為「一」是從全部浮現出來的。一朵玫瑰花之所以是玫瑰花的先決條件是，它不能是全世界的另外任何一朵花，所以這朵玫瑰花，實際上已經包含了所有宇宙中每一朵花都在它的身分裡面。 你必須是完美的，你才能不完美；所有不完美的人，都是因為他是完美的，因此他才能不完美，因為一就代表了全部。

我之所以是我，因為我不能是你們所有的人，我才能是我，我不能是你們所有的人這事實，卻已經包含了我就是你們所有的人。所以我是我這件事情，已經包含你是你、他是他這件事情了。每一個人之所以能夠是他自己，就是因為你不能跟宇宙所有的東西重複，也表示你的存在已經考慮到所有的一切了。賽斯要我們打開對「自己」的限制性觀念，了解到每個人也是其他人與自然環境的一部份，如此自己的獨特性、私人經驗及個人性才能真正獲得存在的空間。"

          (摘自"粉賽斯"臉書專頁)

 感恩宇宙的提點，我從未與完整的"一"分離呀!

愛自己的身體, 與身體共舞

前幾天在臉書上看到一則分享影片，是一名台灣的人體大環表演者楊世豪，在《亞洲達人秀》上精采絕美的表演。這個表演令在場所有觀眾和評審驚呆了，我看的時候也感動到落淚。


我看到表演者和大環之間共舞的那種和諧、愛、溫柔、敬重的感情，也好欣賞表演者真情流露和享受的神情。真是好美的畫面，那個大環簡直有生命一樣！

我突然想到，我似乎很少用這樣溫柔的態度，去和外界的人事物互動耶。目前大概只有對自己的孩子，能有如此溫柔、放鬆、愉悅的互動方式。

我最親愛的身體，我也開始要這樣好好照顧妳！

SSR掃描與施作紀錄

3/10(日)
這兩天感冒症狀比較好了，但我的左側鼻子還是持續有塞住以及鼻涕的情形。每次擤鼻涕都是只有左側有濃鼻涕，右側完全沒事。然後左喉、胸交界處仍然有緊繃情形，且延伸到後背。下午進行了掃描和清理。清理前，我請SSR帶領我感受左側不舒服的地方，請SSR協助我，讓我知道該怎麼處理這個區域。掃描時，當我把雙手由頭頂漸漸移到胸口位置時，左側很明顯地感受到不舒服，感覺有東西卡在這裡，我直覺地用手試著將卡住的東西往外抽開，包括左胸、左肩頸、左手臂，還有左側的頂輪位置。然後進行了幾次之後，我發現左側的鼻子通了，胸口也暢通許多。

3/6(三)

這兩天覺得身體的穩定度比較好了，想開始積極訓練肌力，但不是上健身房那種，只是很單純地先從伸展開始，讓肌肉的彈性和伸展度改善，然後再做幾個簡單的肌力訓練，從臀大肌、胸大肌、肩胛骨和肩關節的活動度開始，再搭配脈輪清理和SSR自療，慢慢感覺到身體的進步，覺得很踏實。

感冒情形有比較改善了，但左側頭顱和喉輪、心輪位置還是覺得悶悶緊緊不舒服。早上起床感覺左上胸很緊繃，做了簡單的自療，這次將手掌放在前胸，沒多久後就覺得通暢許多，力量可以流通了。

最近工作比較無趣沉悶，在辦公室幾乎可以不發一語地默默做自己的事情。有時候覺得這樣也不錯，沒什麼壓力，可以自主按照自己的節奏做事，但有時也覺得枯燥，好像下班才是生活的開始，晚上最大的樂趣就是烘焙了，但要安排好時間，烘焙、運動、陪孩子…想做的事情真多啊。

身心靈的平衡、工作與生活的平衡、經濟與興趣的平衡….真是一門藝術！而且，有時雖然想做的事情、應該做的事情很多，卻不見得是當下的身心靈想要的，就順著當下的情境流動吧。

3/4(一)

昨天因為感冒關係，喉嚨非常不舒服。但也挺妙的，不舒服的區域只有在左側，感覺是左側的喉輪心輪附近非常悶。雖然像感冒，但又覺得像是身體在排毒，有些不舒服的東西想要排出來的感覺。

上午趁先生帶孩子出門，掃描一下脈輪。當我把手放在喉輪與心輪附近的位置時，覺得左側的這個區域非常熱，有種像是發炎的那種不舒服感。於是我用手試著想將這裡的不舒服感抓出來，抓了幾下之後，再把手掌放在該區域，已經沒有一開始那樣灼熱不適，原本塞住的左側鼻子也通了。

今天早上起床還是有點喉嚨痛，但比昨天改善。不過頭有點暈，也有點耳鳴。下午請假回家休息了


2/27(三)

這一周每天都還是有進行清理和施作，但我發現，施作時的能量好像變得比較弱了，而且感覺傳的速度沒有第一周這麼快。不知道是因為身體漸漸熟悉能量的關係，還是功力變弱了哈哈哈。這一周主要還是在身體不舒服的地方施作，但掃描的次數沒有那麼多，因為能專心進行掃描的時間不多（蠻花時間的T_T），希望228連假有多一點時間進行。

施作前，會先清理脈輪，有時候光是清理脈輪，就能舒緩身體不舒服的地方。目前我會在睡前，以及下班回家後進行施作。有時候上班比較累，午休時也會簡短施作。施作區域感受到的，都是能量流經的熱感以及通透感。

我這幾天在思考，SSR能幫助我的，是修復受傷的區域。但我知道，對身體的過度專注而引發的種種焦慮(不知道到底怎麼樣才會康復、何時會康復、現在可以運動了嗎?....)，似乎是令我身體狀況一直很難突破的障礙。昨天晚上想到一個方法可以轉移我的注意力，就是在心裡想像一個被花花草草圍繞的房子，房子旁有一個開放式的廚房，我在這裡做糕點、烤麵包，需要什麼食材，就從房子旁的植物採下，然後我養了一貓一狗，他們跟前跟後，然後可能還會養一頭牛….總之不斷增添各種令人喜悅的元素。這種感覺，有點像是在身體的傷口上蓋一座花園，與其擔憂身體到底會不會好，不如將這樣的注意力轉移到正向喜悅的創造之上。

或許，以後真的會在這樣的房子裡生活！

2/21(四)

昨晚帶孩子去西門町看花燈，晚上有點累，睡前本來想進行施作，但清理完脈輪就睡著了。睡到半夜，我夢到我開始念祈請文，接著就是一陣天旋地轉般的暈眩感，然後我就驚醒了。醒來時覺得有種驚恐感，有點訝異自己怎麼連在夢中都在念祈請文，接下來出現的疑問是，我是太投入了嗎？我是不是失控了？我能好好運用這些能量嗎？我突然開始因為這樣的能力而感到害怕。還想著，七次點化之後，我是不是就回不去了XDDD總之，開始出現很多讓我惶恐不安、不確定感的疑問。

而當這些聲音出現後，我觀察到太陽神經後側那一面的右邊，對應到的應該是腰椎的位置，開始有種慢慢空掉的感覺。我驚覺到，啊，這是我一直以來有的習慣模式耶。就是，在接觸新事物時，一開始覺得不錯，但接下來就會出現質疑的聲音，好像，頭腦要我留在原地，不要離開舒適圈，所以拼命找出任何可以把我留在原地的理由。但是，我的內心就是有想要嘗試、想要跨出去的衝動呀。這種情境不時發生在我的人生各個階段中，頭腦和衝動之間的拉扯。只是，頭腦經常佔上風，留下各種無法被正當釋放的衝動能量。

我在想，這樣的情境，對應到身體的反應，是不是就會顯化為行動力的弱化。就像，我覺得我的腰、臀、腿之所以經常有無力感，是不是我的頭腦一直將我的行動力往後拉所致？

但昨晚，我沒讓這樣的驚恐情緒停留太久。我告訴自己：

沒關係，這就是我的感受，我知道我會害怕、因為這是個全然不同的經驗，我不知道會走向什麼境地。但這不代表我必須停留在原地擔憂，我相信在宇宙的護持下，事情會往好的地方發展，就算過程或結果有些預期外的狀況，但我相信在宇宙的陪伴下，也會有好轉的各種契機。我值得勇敢踏出這一步去嘗試、去信任、去享受；我值得去追求我真正喜歡的事物，不管結果如何，我都值得去體驗、去學習。

我在心裡一直這樣告訴自己，告訴自己值得去做、去嘗試、去信任。然後，我開始感覺到空掉的那一側太陽神經叢，能量慢慢補回來了。接著感受到能量從脊椎一節一節的往上走（有點像是身體被拉長這樣）。

心情安定許多，終於可以放心繼續睡了。

2/20(三)

這兩天睡前和起床都會簡單針對不舒服的部位施作，和第一次施作相較，能量強許多。昨晚先生帶孩子出門，有比較多時間可以掃描脈輪。這次比較快就抓到脈輪的位置了，也比較能感受到脈輪的輪廓和範圍。用雙手去摸索時，也能感覺到脈輪被擠壓的不舒服感。但背後那一側的脈輪比較難掌握，不知道是不是因為手要往後繞不好使力的關係。另外，之前一直沒有好好感受海底輪，昨晚花了比較多時間探索，我發現我的海底輪似乎很空？就是將雙手移到這個區域時，無法像其他脈輪一樣能感受到濃稠和壓力感。

昨晚施作後，骨盆周圍的不舒服改善很多，我出門辦一些事情，走在路上時，剛開始覺得很有力量感。但一陣子之後，我突然感覺海底輪位置的左後方開始有能量洩出，身體上的感受就是有刺痛感，我稍微用意念告訴自己將那個區域保護起來看看，似乎有比較守住。

睡前我針對海底輪進行了施作，又是酸酸熱熱的感覺，而且會往上和往下延伸，影響範圍包括腰、臀、腿。之前的治療或者自己的練習，都比較在太陽神經叢的相應位置，例如薦骨，腹部。我看了一下脈輪的講義，海底輪對應的是腎上腺，也和我之前的推測相符。我在想，會是因為生產的關係，造成海底輪的受損嗎？（我的生產歷程算是挺艱辛的><全程有痛自然產，因為某些關係無法施打減痛針，紮紮實實痛了10小時，生到最後根本沒力了@@）

接下來的練習，就比較專注在海底輪，看看會有什麼樣的進展吧！

2/17(日)

昨天是第二次課程，一整天的左側喉輪、心輪以及薦椎都緊繃不舒服。上課時練習自療，施作後，雖然覺得有舒緩，但還是一直有東西卡在這些位置。

其實這陣子比較有意識地觀察到，自己的身體很容易一下子就湧現一股很強的能量，通常在緊張、期待、以及比較high的狀態下。這股能量感覺來自薦骨周圍，然後會馬上竄到喉輪與心輪位置。我一直在思考這個能量到底是什麼，為什麼會這麼容易和快速地影響我的身體。

昨晚睡前突然想到，或許和腎上腺素有關？會這樣猜想，是因為自己經常處在緊繃無法放鬆的狀態，而腎上腺素在緊張、戰鬥的狀態會湧現。再加上我有喝咖啡的習慣，似乎又會更增強腎上腺素的分泌。

從國中開始，因為父母對自己在生活與家事上的種種要求，以及升學壓力，經常處在緊張不安的狀態。隨時都要戰戰兢兢，無法鬆懈，深怕自己哪個地方沒做好遭受責罵，或是考試考不好。一直到了進入職場，還是有這種不安感，無法允許自己真正放鬆。

「之所以會經常有這種強烈的能量湧現，是不是腎上腺素失衡了呢？」昨晚睡前清理脈輪時，我特別觀想一下腎臟的位置，但沒有特別要療癒它的意圖。但很奇妙地，腎臟的位置馬上感覺到一股熱能，好像浸泡在暖暖的熱流中那樣。然後也很意外地，一直感覺到的左側緊繃馬上舒緩。我才想到，啊，是不是我的身體真的如同我猜想的，一直都處在太亢奮的狀態？腎臟過度運作？

這個簡單的觀想，讓我的腎臟感到從來沒有過的溫暖和照顧，昨晚睡得非常好。

今天早上起床後，我進行了一場脈輪掃描和施作。一樣是針對腎臟的療癒。掃描脈輪時，花了比較多時間才抓到「手感」。一開始先感受頂輪，一樣比較不容易找到，所幸先跳過，依序往下觸碰。一樣是心輪和太陽神經叢比較容易感覺到，接著往臍輪、海底輪，比較有手感了，再回來頂輪。但是頂輪依舊沒那麼具體，範圍抓不太到，不太能確定。我對於脈輪的厚度，或者說距離身體的位置比較能感受到，但實際的範圍、大小，還在摸索一個比較有效的方式。喔對了，我發現手指和掌心的感受力不太一樣、左手和右手也有差別。

大致掃描後，我將手放置在腎臟附近的位置。幾分鐘後，雖然有感覺到熱能，但相較於昨晚睡前的感受，比較沒那麼明顯。因為今天早上還要值班，八點就得到班，所以沒花太多時間施作，覺得腎臟周圍有熱能、蠻舒服的感受後，就先結束施做了。

現在是早上9點左右，身體左側的緊繃感相較昨天改善許多。

繼續觀察紀錄！

學習愛自己的父母

昨天的事件把我拉回我的童年。這幾年因為身心的受挫，讓我再次細數童年的種種經歷。老實說，多數的時候真的還是會對父母有所怨懟。但今天下午也開始思索自己是否也過度推卸責任了？

如果這是我的靈魂安排的課程，我的父母、原生家庭也只不過扮演了一個場域，讓我看到這些問題，那我要怨什麼呢？如果所有的相遇和關係，都是愛的合作性冒險，我們帶著愛來轉世，那麼，我為什麼要抱著這麼久的怨呢？我的愛在哪裡？

我試著想想爸媽小時候的生活。他們來自辛苦的環境，外公經營鐵工廠，爺爺務農，經濟都不是很穩定。我想著爸爸小時候，約莫是我孩子現在的年紀，三歲，爸爸在做些什麼？是不是在田裡跑來跑去，在天還沒亮的時候要起床幫忙在田裡拔草，爺爺奶奶沒有受過教育，家裡七八個孩子要養，對孩子能有什麼愛？媽媽國中後就不再升學了，在家裡工廠幫忙，外婆身體不好，家事得攬起來做。我再看看我的孩子，從小物質無虞，每天只要開心玩耍，我突然覺得心好痛，我好心疼我爸媽小的時候，然後我開始哭了，在心裡給這兩個孩子很大的擁抱。(寫到這裡又落淚了T_T)

我的父母走過了什麼樣的人生，他們是不是也有埋在心裡的傷，我能為他們做些什麼？我發現我從來沒有以這樣的角度好好思考。我現在只想好好地，溫柔地，陪伴他們，愛他們。

因為我是愛，所以我有能力去愛的！

犧牲者情結? 原來我還沒走出來

前幾天抓到自己一直有焦慮的問題，試著將這樣的能量和專注力轉移到建構美好的人生藍圖之上，我發現這對脊椎周圍肌肉一直緊繃疼痛的問題改善非常多。我觀察到這真的是微妙的一種能量，就是，我可以感受到身體將要陷落的那個瞬間，這股陷落的能量要往焦慮的方向走或是建設性的方向走。然後在那個瞬間提醒自己那些美好的畫面，就可以懸崖勒馬，趕快把自己拉回來。練習了幾次之後，身體好像也慢慢產生慣性，不會每次都掉下去了。

昨晚發生了一些事情。也讓我再看到原來自己還卡在一種無力的犧牲者角色當中。

這幾天連假，因為先生有些事情要忙，連著幾天都是我帶著孩子外出放電，因為我有點小感冒，再加上自己也有事情想做、也想好好休息。昨晚帶孩子出門回到家後，有點和先生抱怨，到最後幾乎是吵起來了。我先生其實也花了很多時間陪孩子，但當我的抱怨情緒一來的時候，我可以完全忽略他付出的所有事情，淪於情緒性的發洩。我的發洩隱含著一種不公平、為什麼都是我付出這麼多、為什麼都是要我犧牲?....我先生是很理性溫和的人，他也生氣了，他覺得為何我總是有種"犧牲"的心態?

然後，我突然悟到，沒錯，我看到那個從小到大在家庭裡扮演犧牲者的那個自己！我在replay這個角色啊！我有一個哥哥一個弟弟，國小到國中全家和爺爺奶奶同住。當我回想我的童年，想到的都是爸媽出門工作，母親將家裡的事情託付給我，做家事、準備爺爺奶奶的飯菜、拜拜的時候要在家裡幫忙，兄弟則不被要求家事，因為這是女生該學會的事情。然後，不管我多努力，母親都會找到不滿意的地方，也從來不說任何肯定或讚美的話。所以我在家事分工上一直有很強烈的剝奪感和不公平感。為什麼男生可以不用做家事？

再來，每當我抗拒母親交付的任務，她就會開始細數她們小時候假日都在家裡幫忙、在工廠裡幫忙，根本就無暇出去玩，大家都同心為家庭付出。每當她這麼說的時候，都讓我覺得，我是該為家庭犧牲、我不應該只想著自己，想追求自己的愉快是不應該的。而且我又是一個非常能體恤他人的人，看到爸媽辛苦工作，他們自己也不求自己的娛樂，我更無法真心地去享受任何開心的事物，好像，這麼做背叛了他們。我想這也是為什麼，我長到這麼大，一直不允許自己真正的開心的原因。直到我開始接觸身心靈的思想。

總之，昨晚的事件，起因於家務分工，深植在我腦中的信念程式便啟動了。(我是被犧牲的那個人、我應該為家庭付出、我無法真正去追求我想要的事物、男生都是坐享其成的人)。這衍生出影響我身心極劇的一種無力感、剝奪感、不自由感，而顯化在我身體上，就是行動力被限制了，我的肌肉非常僵硬，因為我感到動彈不得，我的關節很容易疼痛，無法有太大的動作，因為我的頭腦不相信我是自由的....。

睡前想著這些，我哭了，在心裡給自己很大的擁抱，告訴自己，我是自由的，沒有人可以再告訴我能做什麼不能做什麼，我可以放掉犧牲者的角色了，現在已經不需要了。我有一個很支持我做任何事情的先生，我可以全然地追求讓我感到開心喜悅的事物，我可以全然地使用我的力量、無條件地感到開心。在這麼想的同時，我感覺到右側腰臀腿的緊繃正一點一點地放鬆了。

接下來，我要開始練習使用我的力量！身體與心靈皆然。